天已经全黑了，一个人去医院，住院，检查，缴费，签字，东奔西走。一个人的晚餐，一个人的街头，熙熙攘攘的人群，寂寞并非孤独。已经习惯了这样的生活方式。只是在这样忽如其来的变化里显得如此不知所措。

从医院到城市的另一头检查完，一拐一拐的回到家里，天已经快黑下来。晚饭很难吃，饭半生不熟，菜有些咸。吃的有些想吐了。坚持吃完。朋友电话来，接上略微聊了几句就挂上，然后还有电话响起，不想再接听，这样的时刻不想面对着任何人的吧。

还有些不舒服，疲惫。没有想给家人说起，免得更加担心的吧。也没有想要麻烦别人。是的，我固执的保持着昂着头，故做坚强。没有什么过不去的坎的。有些时，并非能够如何，或者也是无奈的生存方式。

周末了，明天还得去江的另一头拿检查报告，再回来输液，然后等着所谓白衣天使们上班继续观察诊断。也许并非什么大不了的吧，只是总得完成相互的形式上的满足。网络里的广播里的主持人在讲他国外表弟在国外的商店关门。想表明什么，笑。

还好工资到账了，不知道够这次的医药费不，苦笑。生存真是不易啊。少了很多的闲情逸致，偶有出门，莫名的感伤，兴许终究还是有些东西还有记忆。少有看书，少有看碟，少有听歌，少有外出，少有与人说话，在网上不知道胡乱逛，也不知在逛什么。可能真的在老了吧，愈来愈提不起精神。两点一线的生活，自己也不知自己如何过去，平淡无波，什么也没有什么，甚至没有想到改变。可怕，已经预料到。

可能我要上床睡觉了，继续生息。坚持，没什么的，我想。

生活依然泛陈可述，唯一是偶有出门看见那些熟悉的场景，忽然觉得很是难过，比那时还要难过。是的，可能现在才感觉到了吧，那时似乎是没有感觉到，可是在这样偶尔的间隙里，才觉得原来并非是忘却了。可能太过于迟钝，以至于当时并非感觉。抑或是那几个月过于的忙碌更非能想起。

这周终于因为身体伤痛抽出机会休假，就呆在家里睡觉看书游戏听歌看电影，没有出门，修养生息，等着发霉长上了蘑菇，然后忽然而然的出现这样的情景。然后一当出现了，就并非能够简单抹去。

两点一线。生活的轨迹没有沿着固定的，偶有他，仅仅如此。愈来愈喜宅在家，寂寞而不孤独，我想因为内心还算丰富的吧。因为追求并非太多。“那些生活中细微的梦想不过是对幸福本能的遵从， 我只不过想无比幸福的生活下去， 仅此而已”偶有为家事纷繁。是的，每个人总需有自己的承担。

晚上接到母亲的电话，一如既往的。总是在担心着，能够如何说起。

已经预料到会是这样贫乏而苍白的所谓陈述，已经忘却了那些令人感动的东西。

看了一下手机，凌晨两点十七，还没有睡着，半开的窗户吹进一阵寒风，有些寒冷。确定自己是失眠了，这几天伤痛的时日里没日没夜的睡，打乱了生活的规律性。脑袋里一片浆糊，索性起身洗澡洗衣，换洗了床单，背面，枕巾之类。这段时日里似乎因为带上了这样那样的药物，小屋里也有一股异常的味道，不知道是否错觉。

批上睡衣，吹干头发，瞌睡还没有到来，开着电脑呆呆着，不知道做什么。忙碌并非是借口吧，只是真的确实不知该如何说起。

想起很久没去的一个论坛，很喜欢那里的一款网电，应该有更新了吧。新的一期节目《存在》，然后下了落下的后面的节目。一边听着，一边这样记诉。心情如水。看了几步片子，无聊的电视剧，很是索然，提不起精神。然后无休止的看书，乱七八糟的书籍。

十月里，深秋了吧。逐渐在遗忘着，失去着一些让人温柔的东西。十月里，难得一个好天气。十月里，我跨入27的年纪。十月里，半个月里为伤痛折磨，一个人努力去度过，没有人会特别。十月很是忙碌，本想趁此休假也不可得。生活里总是这样那样的无奈，无论如何，坚持，努力，加油。

节目听了一半，不是很喜欢，音乐似乎没有那样的动听了。也许是心情的缘故吧。躺在床头努力的睡着时，听见30楼下似乎有嘈杂声在这样的夜里很是突兀。

有些累了，似乎有忘了什么东西，怎么也想不起来。我想能够睡着了吧。

我们的存在，是最珍贵的事情

回到家忽然意识到再过半个小时对于自己而言一个特别的日子。新的一岁，是的，30分钟后，又长大一岁，在农历的日子来说。26年的生命对于这个日子其实并非期待，徒增伤感。有时过农历有时过阳历。不定。

想起了，只是因为昨天与路同学过完，我们唱歌，做饭，打麻将。因为有人记挂着吧。我把自己遗忘在这个城市，因此也被所有的人遗忘了。挺好，挺不好。

月亮很圆，就挂在窗前。吃完火锅鱼，打游戏，间或与聊起。愈来愈没有信心，对于将来，对于遥远的，距离终究是距离。犹如多年前苦恋着的一个女子。是的，现在的自己很没有安全感。

26岁这一年里喜欢上一个女子，然后第一次表白，第一次被拒绝。然后花了很长时间回复云淡风轻的生活，有一点点疼。是的，那样的感觉不好，很是不好。其实已经预料到了，只是终究不甘心。没有预料到开头，却是早早猜到了结局。是的，在那个似乎很和谐的夜晚已经看到了结局，然后还与之说起。想来不禁苦笑起来。如果现在再试图去回忆起来，已经在逐渐淡忘那些貌似甜蜜的记忆。是的淡忘着，时间能够抹去所有的痕迹。

我要在零点的钟声响起时许下一个愿，XXXXXXXX.。他们说，愿说出来了就不灵了，那么就留在心底的吧。希望能够成为真正的。

只与一人说起，然后收到短信。我始终在犹豫着。不知道我是否是因为寂寞而依赖上这种习惯。而且这并非自己能够触摸到。犹如多年前的她一样带来的是难以摆脱的依赖。多年前那么那么的毫无指望的恋着一个女子。可是她却永远永远的离我如此的遥远。永远永远的熟悉而陌生。年前去了她生活的地方，可是终究不曾有会见。现在想来依然有些苦涩的滋味漫上心头。这样的恐惧无时无刻不围绕着，所以始终把握着自己的情绪，已经过了那样所无顾忌的年纪了么。

在最后的日子里挺不好的，中秋范下了很大的错误，让在这样的时刻得去扫尾，是的，完全是我的失误，为什么还再一次接连范下。

零点，一个人的窗前，打理着这样的思绪，对着圆月祈祷。。。。。。。

连着下了几天的雨，很是清新凉爽。没有吃午饭，却未曾感觉饥饿。在这样的天里，心情一直这样，下雨的天，总让人思绪凌乱。工作上许多的事情，琐碎而无趣。走在雨中，没有打伞，冰凉的雨穿过脖子透到身上，冰冷到刺骨。第一次通这么长久的电话，没想到也能够有语说起。这样顺其自然着，我想总是需要什么东西来填充着。生活里总是充满了形形色色的颜色。

看《边城》，为什么书里的景色那么的美丽在那日我们去时未曾体验。渡船，女子，河。

每天这样发呆着不知道干什么，这样的记诉着什么，其实自己也明白，可能有些心思这样的自言自语出来要好些的吧。生活这样的一如既往，看书，听歌，看电影。一个人的寂寞时光，这些时似感觉到寂寞了吧。偌大的屋子，一个人，都有些不想回家了，音箱声音开的很大声在深夜里。晚上看一本书到凌晨。很是困倦。

周末，没有确切的计划，本想乘船扬帆而下，在此刻却又无有心思了。
无可诉说。                                                        
                                                          于多日前办公室断断续续

随便吃了点东西，与人聊天。只太过于遥远。在家弄饭吃.土豆还是土豆。我懒于出门了，是的，总是这样，似乎对于什么都恐惧起来。

天黑下来，与李电话，在观音桥，过来请我吃饭，说了这么久。只是终究无成。同事电话来，去游戏，好吧，既然无所事事那么就一起吧，老地方见。不然这样到无从奈何。

一起到凌晨两三点，我们走在街头，聊着游戏里的趣事，有些索然。每每兴头过后总是这样的无味，可是又能够如何呢。

凌晨四点过还无睡觉的意愿，躺在床头呆呆的想着什么，望着窗外，城市里的黑暗并非完全，窗边未曾看到月亮与星星。然后睡去，一夜无梦，什么也没有留下。

醒来已过12点，没有吵到是睡眠真好，本打算去搬电视，与同事电话，可能无空。没有出门的欲望，天气不错，居然难得的见到了太阳，阳光灿烂的日子，望远镜望了远方，南山的金鹰可见，城市的天空明亮起来，是的，这样的明亮到好。

心情仍然淡淡的，不知道该寻找什么来做着。吃过午饭，有些疲惫，继续看书，间或与人聊着，然后不知觉间沉沉睡去。

意外的遇到RL，多年的老友，其实准确的说应该是笔友吧，两个月不曾遇到了，信息也少有发，似乎有很久的感觉，我们聊着相互的生活，感情，工作，她说我是个文青，我抵死不承认。相互的打趣安慰着，有种淡淡的喜悦与平静，这样的感觉真好。只是多年后的我们都已不是当年的我们了吧。能够怎么样呢，既然对现实无可奈何，不如听之任之。

我沉浸于这样的一个人的寂寞时光，并愈来愈习惯。以至于诧然的接到小屋的电话有约时，到不知如何是好。只是很晚了，并非有出门的欲望，所以到无从说起。同事约打游戏的邀请也拒绝。

是的我没有好好的打理好自己凌乱的心情，一切都如此索然的感觉，什么精神也提不起，兴奋不起来。可能我还是被影响到了。需要时间来冲淡着，等待时光的飞过。

一个人的寂寞时光

六点三十七分，睡梦中醒来，天还未见明亮，看时间还早，翻过头继续沉沉睡觉去。

七点三十分，在朴素的《那些花儿》的歌声中醒来，迷迷糊糊间听着温柔的音乐声，按下暂停健，再昏昏沉沉睡去。

七点五十分，另一个手机的闹钟响起，不能再睡了起床，洗脸，刷牙，换衣服，出门。

八点过几分，电梯迟迟的下去，有淅沥的雨下，慢步走在雨中，雨打在脸上，穿过脊梁落在身上，很是刺骨。空气清新。办公室里人影疏疏，早会，安排工作。琐碎的总是。

八点三十分，早会完，想起没吃早饭，手机花费没，招呼一下，吃了小面，充值了卡。

八点四十分，领导电话来，怎么工作没做就走了。快步回办公室。工作工作继续工作。

十一点三十分。工作告一段落，去电脑前收邮件，偷偷上了下网，与人说了一句话。同事约去吃午餐，到食堂却毫无胃口，有些疲倦，快步回家。中午又下雨了。

十一点五十分，回到家，开了电脑，放上音乐。在窗前望着这个城市，迷离的烟雨，美丽么。烟雾缭绕里，什么也寻找不到。脱了衣服，躺在床上，床才是最温暖的地方。

十三点二十五分，闹钟醒来，一午无梦。很香的一个午觉。下午的工作不是很紧张，一些很琐碎的报告，记录整理，培训资料，对比分析，联系人协调，指导行人工作等等之类的。漫不经心的工作着，已经失去了热情，落下的很多的工作。然后记录下来，下一阶段我想该是得完成的吧。无论如何，这样总是不好的。

十六点，不想再继续工作了，心情很不好。雨一直下个不停，这样做在电脑前，听同事在三长两短的议论着，没有参与。就这样呆呆的做在电脑前，一片空白。

十六点三十分，整理了下阶段需要完成的事情，分轻重缓急的。有论文得完成，应该计划下了。还有初为人师，需要好好的斟酌一下。

十七点一十五分，停下了手中的工作，是的，没什么可继续的了。我看在雨一直下，这样恍恍惚惚的就快要下班。等着下班。

十七点三十五分，收拾东西该下班了，雨愈加大起来。同事回办公室拿伞，与他一起走在回家的路上，几步距离。

十七点五十分，回到家，偌大的房间只有我一个人，合租的同事出差了。我光着脚丫子走来走去，有些寒冷。开电脑，开很大声的音乐，收拾厨房做饭。这两天在别人的影响下，我开始做晚餐。虽然并非好吃。，只是没事干找点事情做。如此。

十六点四十分，将米洗好，电饭煲做饭。在卧室上网。

十九点零五分，开始做菜，家里就买了很多很多的土豆。洗土豆，削土豆皮，切土豆片,下锅。掺水。

十九点二十八分，菜做好，准备吃饭，貌似放咸了，吃完不断的喝水。其间问起可好。总是需要想着一个人才好。无然完全无意义的。

八点过不知道多久，吃完饭，好撑，吃多了些。洗碗洗锅。然后电脑前上网，打游戏，两局不到，很是恶心，没意思。退出，在群里随意的聊着，荷香MM的手绘很是好看，人总是需要一份兴趣的。有些头晕。与人短信。

十点三十分，洗澡光着身子在屋子走来走去，有些不安，很是寒冷。批上睡衣。偌大的屋子，一个人，停止了音乐，只听见了风声吹在窗户上的声音，到有些可能欠缺了什么，说大概是寂寞吧，可能。做在电脑却不知道干什么，然后这样以上的记录。

十点五十五分，记录完。

一个人寂寞的时光

闲散的周末，9点醒来，刷牙，洗脸，上网。十点茶茶和JJ去金科逛了，午饭后回，洗衣，收拾房间，午睡。四点起床，不知干什么，电话约朋友，迟迟未到。上网与友随意的聊着，记得西西弗有观影活动的。有意前往，约人未曾有意。

下午六点，天气并非炎热，有风，一个人前往。乘上沙坝的113公共汽车。七点五十分到达书店。初到西西弗书店门口看见的小女孩一直在拍啊拍的，持续到电影结束。矢量咖啡屋已聚集了不少的人，电影还未开始，在前排找了个地方，这样座在窗前。位置不好，将就。放的是很短的记录片《尤利西斯》《初级读本》《木匠》，很是晦涩。不是很喜欢这样的片子，看到中途休息时就离开了。本约朋友吃晚饭的，已经吃过了。

 背着小包在书店随意的逛着，我喜欢这样书店的氛围，舒缓的音乐很是好听，适合这样的心境，人不多不少刚刚好。有意思的居然在书店遇到书友乱乱同学，招呼了下。各自离开。买了《边城》《沉思录》《重庆地图册》，有些饿了，在三峡广场寻找吃的地方。没有约人的念头，在龙抄手吃饭，看南方周末。大娃电话过来，新世纪门口。收拾好东西，漫步过去。

周末的广场上人很多，喷泉也开了，煞是好看。

片刻过后，曾鹏和他女友也汇合到，只是想聊聊，这段时日里，不好，都疏于联系，各自的境况或许都非是很好，有的人分手了，有的人恋爱了。我一无所知。在KFC，我们这样随意的聊着，多年的老友，各自的境况，他们我们你们。终究我们在这个城市里生存着，艰难的。并非是为梦想。只是为生存。大娃装修好房子准备搬家换工作，二娃又回深圳了，加勇离职失去联系，将良创业失败了重新上班，小飞在恋爱旅游去了，曾鹏年底接房子准备装修事宜，还有还有许多许多，琐碎的。我们都是自顾不暇，虽然这样近也是很少相聚。也问起我如何，苦笑着说还好还好。有些事情并非可诉说，能够如何。

十点，我们离开。不习惯在别人家，所以虽然一再挽留，我还是坚持回去。不知道到哪里赶车，没想到打的，不是很急。一直沿着街头走着，不知道走到哪个地方，在这个城市里迷了路。

回到家已经过了二十三点，和人闲扯着，心情总是淡淡的，不知如何是好。实在不知道干什么了，游戏完，不知道几点睡下。

雨还是没有下下来，我在想等待着雨下。

今天晚上月亮没有挂在窗前。

江水就快漫上了堤岸。

我想过着健康的生活。

在逐渐淡忘的那些一起走过的时光。

对现实无可奈何，不如听之任之。

早早的洗澡睡觉。

如此晚安。

    Des yeux qui font baiser les miens 他的双唇吻我的眼
　　Un rire qui se perd sur sa bouche 嘴边掠过他的笑影
　　Voila le portrait sans retouche 这就是他最初的形象
 De l’homme auquel j’appartiens 这个男人，我属于他
 
　　Quand il me prend dans ses bras 当他拥我入怀
　　Je vois la vie en rose 我看见玫瑰色的人生
　　ll me dit des mots d’amour 他对我说爱的言语
　　Des mots de tous les jours 天天有说不完的情话
　　Et ca me fait quelque chose 这对我来说可不一般
　　ll est entre dans mon coeur 一股幸福的暖流
　　Une part de bonheur 流进我心扉
　　Dont je connais la cause 我清楚它来自何方
　　
　　C’est lui pour moi 这就是你为了我
　　Moi pour lui 我为了你
　　Dans la vie 在生命长河里
　　ll me l’a dit,l’a jure 他对我这样说，这样起誓
　　Pour la vie 以他的生命
　　Des que je l’apercois 当我一想到这些
　　Alors je me sens en moi 我便感觉到体内
　　Mon coeur qui bat 心在跳跃
　　
　　Des nuits d’amour plus finir 爱的夜永不终结
　　Un grand bonheur qui prend sa place 幸福悠长代替黑夜
　　Les ennuis,les chagrins trepassent 烦恼忧伤全部消失
　　Heureux,heureux a en mourir 幸福，幸福一生直到死

有些事现在不去做，一辈子都不会做做。

很久都想看这部片子了，放在工作电脑上也很久很久，直到这个初秋有些炎热的深夜看完。初看已为那魅力的风景与优美的音乐打动了，是的。我喜欢这样清淡的片子，一如《那山那人那狗》，一如《荒野生存》。

一个人的旅行，一部单车，一个背包，一把吉他，在有风的季节，沿着海岸线回到从起点到起点，七天六夜。海潮声，吉他声，雨声，是的，他可能听不见，可是我却相信他已经看见，看见了大海的声音，看见了吉他声，看见了风声雨声，看见了海、云、树、天，还有形形色色的陌生人，老师，导游，模特，街头涂鸦者，手工艺人，还有同样骑单车的人..每个人都有每个人的故事，构成着这纷繁的世事百态。

很简单的风景，很简单的音乐，还有永远充满了的浅浅的微笑，在路上大步骑着单车寂寞而美好的身影。还有什么能够打动我的呢，当愈来愈用特技与特效表演的英雄所流行时，才愈加觉得，这样朴素的才是最美丽的风景。

翻转着，不能入眠，平淡的生活里，总是需要出现一些触动人心的东西，虽然已经在慢慢的淡忘，但是最内心深处的那一抹柔软无论何时都不会消失的吧，总在不经意间为一部片子，一句话，一本书所打动。

生活里，我们在寻找什么，阿明她是在寻找什么。或许我们什么也不需要寻找，只跟着本心去做想做的事，如此而已。可是我们往往隐藏着，在现实下低头。直到我们忘记然后又偶然间为什么所想起然后再一次忘记。生活已并非那样的简单。

“我们每个人来到这个世界上，都是独自的旅行，即使有人相伴，终究会各分东西。”听胡德夫在海边唱起《太平洋的风》。 是否会为打动呢，是否会心中跟着唱起一首歌呢。然后沉静下来，在节奏过快的生活中放慢一下脚步，想想我们曾经错过了什么。

下面是别人根据阿明行程整理的阿明日志以及一些对话。 我也很喜欢
　　“2006年春天 我开始单车环岛旅行 
　　清晨六点 我从高雄出发”

　　·第一天 
　　台东 太麻里 
　　西北口音的伯伯多年来自创雕刻。 
　　他最喜欢的是十几年前母亲节送给父母的作品。 
　　他说：“慈母，全世界只有一个母亲啊。 
　　好是不好啦，但是意思到了就好了。” 
　　“这里是王伯伯的第二个故乡， 
　　也是音乐家胡德夫的出生地” 
　　傍晚，胡德夫在海滩上的舞台放声歌唱，壮阔的歌声拉开了旅行的帷幕，也带来了电影的结束。 


　　·第二天 
　　“我和我的车，卷起太平洋的风。。。。” 
　　早上阿明碰到一个剧组，导演邀他吃早饭。 
　　-这边到礁溪很远 
　　-不知道，反正走到哪里，就算到哪里，最后一定会回到高雄 
　　-你要环岛的话，车子也要换一台 
　　-我觉得它一直都很好，反正骑不动就用牵的 
　　这是我第一次看清楚阿明的脸庞，看到他的笑容，我深深地被感染了。 
　　剧组很有趣，在拍一个与风有关的片子，魔术师和不能飞的鸽子、小丑和独轮车、头发像风一样的女孩。 
　　这一切，都是关于风，关于自由 

　　北回归线 
　　遇到一个装备高级的单车少年。 
　　见阿明戴上助听器，他问：“蓝牙的吗？最新型的吗？” 
　　他还说： 
　　我骑脚踏车的时候，最讨厌那些开车的人 
　　但如果我开车的话，最讨厌像你们这种骑脚踏车的人 
　　赶上暴雨，少年有事必须先走，手机交由阿明保管，约好到花莲会合。阿明努力赶路，夜路再次遇到剧组，大家劝他上车，他执意要亲自走这段路，最后很晚才到少年家。少年因为父母的分裂和服军役而心情烦躁，一人打电玩。而阿明躺在沙发，搂着吉他熟睡。 
　　“好累，睡在房子里，好安全，好温暖” 

　　·第三天 苏花公路 
　　过隧道的时候，后边的大车逼得很紧。于是下一个隧道，阿明选择绕道。 
　　他路过一个小火车站，一个外国女孩问他如何去花莲。 
　　车站的工作人员很热心，不仅指出最快的方式，还建议他们去海边打发时间。女孩叫Ruta,是个模特。 
　　她说：“我们每个人来到这个世界上，都是独自地旅行 
　　即使有人相伴，终究会各分东西。” 　　 
    导游讲解着少女沙韵的故事 
   “北关，离我出发最远的地方 
   “RUTA跟我说： 
　　。。。说我并非必然，若不是我，那么别人也会在这里出现。。。” 　　 

　　·第四天 头城 
　　残障人士带领玩滑板的小狗，放鸽子的人，游泳 
　　在餐馆听海博馆的人讲北火电厂的事。 
　　八斗子偶遇郊游的一家人。男主人近乎执拗的要他上山看日出日落，对美的苛刻要求，小女孩认真的画画，丈夫讲儿时的事情，妻子半吃醋的追问他和初恋情人的进展。 明透过杯子里的饮料看着男人给他的孩子背诵海鸥乔纳森的开头。
　　晚上住在一所小学校，和即将退休的老师聊天。 
　　-为了环岛，就请假？ 
　　-有些事现在不做，一辈子都不会做了 　　 
　　吉他断了一根弦。 　　 

　　·第五天 林口 　　 
　　“海潮声 像一种和我对话，一种呼吸” 
　　司机带着讨工资抗议的阿姨们来海边玩。 
 　“抗议也不错，年纪这么大了，心中有希望，总比没有好” 
　　在大堤，和两个年轻人涂鸦。 
　　弹吉他的男孩说： 
　　“有时候觉得像我们这种，玩音乐的，搞涂鸦的，就是希望别人了解。可是有时候又不希望别人看穿。别人看穿就觉得有点逊，没人了解的时候又觉得很孤单又寂寞。 
　　这个吉他也是，想那么多干嘛 
　　弹就对啦！断根弦又怎样呢？” 
　　他用断弦的吉他弹唱一首自作的《eyes contact》，很有feel。 

　　彰化 阿公家 
　　一切都如此亲切。 
　　“妈祖婆在旅行，今天不写日记” 　　 

　　·第六天 
　　妈祖庙会，人潮喧闹。 
　　看着虔诚跪拜的阿公，阿明笑着流泪了。 
　　“路 又长又远。。。” 　　 

　　·第七天 云林 
　　爆胎了。一位装备先进的环岛中年人给他换胎，并不要报酬。 
　　“我也被别人帮忙过，能够帮忙别人也很好啊 
　　骑脚踏车总是能看到最好的跟最坏的一面 
　　一直以来我们都相信人定胜天 
　　为了向老天多要求一些，往往付出的代价更大” 　　 
　　“他的好友 施舜晟，2004年6月22日在北部滨海 
　　为了营救落水的学生，不幸罹难” 
　　“从哪里来，就回到哪里去” 　　 
   
　  高雄 
　　他回到熟悉的城市，回到自己的小家。 
拎起行李上楼的时候，他转身看了看那辆陪伴他旅行的旧单车，笑了。 
　　整理行李的时候，收到导演发来的他骑单车的录像，他看着自己骑车的样子，笑了。 
　　然后，他坐在电脑前，开始写他的单车环岛日志。 

昨晚夜色很美，圆月安静的挂在空中，月色下，人影重重。与友聚餐完走在街头，悉数着曾经现在将来的事情。我们都已改变，终究无迹可寻。

游戏玩着又快呕吐了，洗澡完好了些，寻找电影来看着，与人随意的说着，是的每个人都有各自的烦恼，只是烦恼不一样罢了，生活总是这样痛并快乐着。

我躺在床头，看着窗外弥漫着的月色，电影里两小无猜的孩童，睡意渐浓，沉沉睡去，一夜无梦。

与人说起，你困惑你不知道你在困惑什么，但是你知道自己还是是困惑的。我们在困惑，却不知道在困惑着什么，或者说是困惑我们不知道自己困惑什么。

躺在床上，看《练习曲》，很美丽的风景，很好听的音乐。月亮挂在窗前，夜色下，城市霓虹，偶有飞机从半空中划过，闪烁着。

玩游戏到有些呕吐，改变了生活状态，看乱七八糟的书籍，听不知明的歌曲，看有过计划一直不曾抽出时间的电影。这样才是健康的生活的吧，只是晚睡早起的习惯还不曾改变着。每日的锻炼在坚持一个多月后在逐渐丢失。

有些事现在不去做，一辈子都不会做。

也许，可能。。。